Caramba! Un noir au parlement Allemand!!!

Commençons par les buveurs de bière tout de même pour voir que cette semaine… Ach!!!, fraulein MERKEL a encore gagné!!! Zette Femme a beaucoup de Puizzance! Ya! Elle a du caractère comme ma BMW, ya!

merkeil

Au-delà de cette victoire Merkeléenne, il y a également celle qui marque l’arrivée au parlement Allemand, de Karamba Diaby, un Germano-Sénégalais, élu ce dimanche sous l’étiquette socialo-démocrate.

L’ALLEMAGNE N’A PLUS PEUR DU NOIR. Et ce n’est pas qu’une question de lumière.

Ces dernières années, les immigrés et fils d’immigrés ont plutôt la côte en politique : SARKOZY, OBAMA, et maintenant l’inattendu DIABY Karamba.

D’ailleurs à ce propos, j’imagine qu’en Espagne, un bon caballero devant sa télé sirotant une tequila pendant que sa femme fait la cuisine se serait écrié :

‘- Caramba!

– Qu’est ce qui se passe chérie?!? pourquoi tu cries Caramba? le chômage a encore grimpé? demande sa femme interloquée depuis sa cuisine.

– Caramba! c’est le nom du noir qui va au parlement chez les boches! J’espère qu’il a les cojones pour discuter mano à mano avec tous ces gringos!

Togo, cette semaine et ces deux affaires majeures dans la politique locale.

D’abord ce gouvernement pas très nouveau, juste un peu retouché, d’AHOOMEY-ZUNU qui a pris service. Pour un remaniement, beaucoup de ministres se succèdent à eux-mêmes. Et fait surprenant, un discours- programme donné juste au lendemain même de la formation du gouvernement. Le timing est trop juste. Le Premier Ministre a écrit son discours-programme avant de former son gouvernement. Ensuite il a trainé les membres devant l’assemblée, les a fait asseoir pour leur faire écouter son oeuvre, sans qu’ils n’aient eu mot à dire; ou amendement préalable à apporter. Premier couac? Est-on parti imposer à des ministres un programme dont tous ne connaissaient probablement pas le contenu?

Un mot quand même sur le discours-programme : Vaaaaaaaaaaaaaaaaaste chantier  avec pour maître-mot :

“nous avons déjà commencé par construire des routes, nous avons augmenté le financement de la santé, de l’éducation, l’agriculture, assaini les finances publiques, électrifier les zones rurales etc. et nous allons continuer tout ce qu’on a déjà commencé et ça sera bon”.

Tout ça en une vingtaine de mois? J’imagine de loin son discours à la fin de son mandat :

nous voudrions faire plus, mais le chantier que nous avions devant nous était vaste et la tâche n’était pas aisée.

Et en ce moment-là, il faudra lui rappeler qu’il s’est fixé tout seul ses objectifs; et s’il ne les a pas atteint, faut pas qu’il vienne se plaindre.

Nos chefs de gouvernement sont comme les mecs de la météo qui viennent annoncer qu’il va faire très beau, sans rappeler qu’avant le beau temps, il va falloir quand même subir la pluie… ou dans le cas du Togo, l’orage et le cortège diluvien des pluies de souffrance du peuple.

Question au gouvernement : Pour qui sont ces serpents qui sifflent sur vos têtes?

Réponse du gouvernement : Ce sont les couleuvres qu’on va vous faire avaler.

Ma réponse : Ah oui, merci, c’est ce que je me disais aussi.

DR HOUSE - Everybody Lies

Parallèlement, pendant que le gouvernement se met au travail pour accomplir au moins 20% de ce qu’on nous a promis devant l’Assemblée Nationale,  ça chauffe au Collectif Sauvons le Togo. Pour la petite histoire, Il y a seize députés ANC du CST et 1 député ADDI du CST à l’Assemblée. Alors, les seize veulent bien se créer leur petit coin de paradis ANC à eux, au sein de la bergerie parlementaire (souvenir de l’assemblée mouton, lol). “Mais non, vous êtes malades” s’écrient les autres; “vous avez pas gagné ces législatives en tant qu’ANC, mais en tant que CST. Arrêtez de vous torcher le derrière avec votre caution morale, pourquoi voulez vous faire votre petite sauterie à part en vous débarassant du reste du CST, une fois qu’il vous a servi, et que vous l’avez pressé comme du citron (ou les seins du antique catin, cf les fleurs du mal de charles baudelaire) ou sucé la moelle de l’os collectif? Toutes ces interrogations (que j’ai vicié un peu je le reconnais) provoquent la gêne générale, un malaise qui tord les boyaux aux opposants qui veulent faire le lit aux démons de la division. Les non-parlementaires au sein du CST fulminent. Les députés CST complotent à voix basse pour décoller l’étiquette du collectif, et n’arborer que celui de leur parti bien-aimé, l’ANC.

Le goût de l’orange-ANC est amer pour les OBUTS, les mortiers et autres désabusés.

International à présent.

Depuis Dimanche dernier on sait que le centre du monde n’est plus en Syrie où l’atmosphère est plutôt à la suspension :

Syrie _ Frappes Suspendues

Depuis quelques temps déjà, le Shébab s’ennuie en Somalie. Et quand le Shébab s’ennuie, il n’est pas content. Il le fait sentir  jusqu’à un centre commercial à Nairobi, au Kenya.

Visiblement, pendant que les Egyptiens et les Syriens leur volaient la vedette, les enturbannés de la Somalie buchaient les plans du Westgate pour aller jouer à cache-cache avec les militaires kenyans, histoire de venger leurs camarades morts sous leurs balles il y a quelques années.

Voilà! Nous savons depuis hier soir, dans tous les JT: le plus long jeu de cache-cache de l’histoire du monde avec en option:  coups de feux, effusion de sang et otages dans tous les états : état mort, état de torpeur, état libéré; bref tout y est passé. là bas à Nairobi, au Kenya

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Depuis Al Qaeda et le 11 Septembre tout porte à croire que le terrorisme est devenue une mode en islamisme : Rien qu’en Afrique, les groupes ont poussé à la vitesse d’ONG en mort subite : MUJAO, AQMI (l’ancien GSPC), BOKO HARAM, et le top du box office cette semaine : Les Shébabs de Somalie.

mahomet cliché

C’est surtout la déclaration du président Kényan qui fait un peu sourire à la fin de la prise d’otage.

“Nous avons humilié et vaincu nos assaillants

Eh bien, eux aussi vous ont humilié et vaincu hein. SI on regarde bien le score, 61 civils morts contre 5 terroristes tués?

Ce président Kenyan a un problème avec l’arithmétique, je vous jure!!!

Bon! c’est pas tout mais moi on m’attend pour boire un ballon de sucreries. Il y a de quoi me faire attraper des calculs rénaux ou un diabète dans ce verre et derrière ce verre…

Sugar Asian Girl

 

je vous laisse le monde pas exactement dans l’état où je l’ai trouvé. FAites attention, prenez le numéro de Jack Bauer avant d’aller au Supermarché, on sait jamais, vous pourriez avoir besoin de l’appeler d’urgence.

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